Заповедь первая,  и, наверное, самая главная - не жди. Ожидание, скажу я вам, самое  неблагодарное и нервотрепательное занятие. Не делай из своего телефона  кумира, не направляй на него все взоры и мольбы свои. Лучшая замена  ожиданию - прогулка, желательно с подругой и желательно с продолжением  в виде бутылочки пива( бокала  мартини, фужера вина, рюмашки водки - на свой вкус).
Заповедь вторая  - будь милосердной, доброй и бескорыстной. Милосердно, без всякой  корысти раздаривай барабаны - чтобы тот, кому ты его бескорыстно  подарила, возглавил колонну дружно идущих на фиг.
Заповедь третья  - не будь злопамятной, просто, по-доброму помни все гадости, которые  тебе человек сделал и с легкой улыбкой на устах, расслабленно указывай  ему на дверь, когда почувствуешь, что чаша терпения переполнена. 
Заповедь четвертая  - не напрягайся. Просто не к лицу девушке напрягаться - напрягаться  надо только пару раз в жизни (тут уж от тебя зависит, сколько) - и  только при родах. 
Заповедь пятая  - не занимайся соплежуйством и себяжалением! - это последнее дело! Тут  замкнутый круг - чем больше ты себя жалеешь, тем больше жалости у себя  же и вызываешь, и вырваться из этого круга очень сложно. 
Заповедь шестая  - бди! Порхая на крыльях любви, лежа под тенью высокой пальмы,  закатывая глаза на заднем сидении автомобиля - бди! - это касается и  ненужных (пока, естественно) детей, и (очень неромантично, но упомянуть  надо) - кошелька, да и вообще - всего. 
Заповедь седьмая  - зри в корень! Ты конечно понимаешь, что я не имею в виду \"корни\" всех  окружающих тебя особей мужского пола, я имею в виду философский подход  к жизни. Если человек лечит тебя тем, что да, у него есть жена, которая  сука-сволочь-стерва-тиран, с которой они просто живут под одной крышей,  давно уже не спят в одной постели, которую он не выгонит только из  жалости - у нее пять инфарктов, облысение, педикулез, нет ноги, сердце  на батарейках - единственная информация, которая должна осесть в твоем  женском мозгу - У НЕГО ЕСТЬ ЖЕНА. Далее, действуй от противного - если  для тебя это приемлемо - шпильки тебе на ноги и флаг в руки, только  потом не удивляйся, что с твоей головы выдрано огромное количество  волос, нещадно - рукой \"прикованной к постели\" жены. 
Заповедь восьмая  - адманывай. Не ври - а адманывай, а лучше - не договаривай. Никому не  обязательно знать что в бедрах тебе надо убавить, а в груди прибавить,  что сейчас на тебе неудачное белье и только этот факт заставляет тебя  прямо сейчас не заняться любовью вооон с тем симпатичным мулатом у  барной стойки, что у друга твоего парня очень симпатичная попка, что в  под словом \"молочница\" ты подразумеваешь не только толстую тетку с  двумя бидонами молока...Ну короче, тут все понятно, я думаю...
Заповедь девятая  - помни, что твоя сила не только в уме, но и в красоте. Где мужчине не  простительно дать слабину и приходиться метать стрелы своего  аналитического умы в оппонента - тебе можно только улыбнуться, тряхнуть  свежевымытой башкой и развести наманекюренными ручками. Только не  путать с поведением \"а-ля -мусипусивоттакаявотябарби\"  - мозги включать  все таки надо, голова нужна не для того, чтобы красить на ней губы и  начесывать челку. 

Заповедь десятая, заключительная - будь собой. Ноу камментс. Ты ведь лучшее, что у тебя есть!